香港女神邱淑貞的大女兒沈月正值雙十青春年華，其天使臉龐魔鬼身材更是遺傳到媽媽的好基因。時常在IG上分享美照的她，在除夕夜裡又是美照連發，穿上旗袍與網友拜年，而這充滿復古風情的照片居然是出自媽媽邱淑貞之手。
沈月的一系列旗袍拜年照，不僅將自己豐滿的上圍與纖細的身段展現的淋漓盡致，尤其在經過媽媽邱淑貞親自操刀拍攝，充滿復古風的濾鏡加上懷舊的拍攝角度，讓沈月的風采直逼當年的邱淑貞。
只能說有一位性感女神出身的媽媽又會拍照，女兒要不美也難啊！
一個「一直在戀愛，無法忍受空窗期」的人，與一個「單身很多年，幾乎忘了相愛的感覺」的人，他們各自有著什麼樣的心理狀態，讓他們成為天秤兩端的代表呢？無法不戀愛與無法與人相愛的心理學，帶你一起看！
公號 ID：knowyourself2015
公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
最近，後臺先後收到兩條有意思的留言。一個粉絲說：「我是一個一直在戀愛的人，一段接著一段。談戀愛似乎是開心的事，但只有我自己知道，我是在逃避單身，因為我已經完全無法忍受一個人了。」
另一個粉絲則說：「我單身了很多年了，很想戀愛，但一直沒能脫單。而且這種『脫不了單』的感覺，隨著單身時間越長好像越來越嚴重⋯⋯我是受到『單身詛咒』了嗎？」。
這兩個小夥伴一個一直在戀愛，一個長時間單身。但總之，他們都不太滿意自己的狀態。所以難道戀愛和單身，也是會讓人產生慣性，甚至「上癮」的嗎？
今天，我們就來談談戀愛慣性和單身慣性。
戀愛從未間斷，可能是對戀愛「上了癮」
開頭的留言讓我想到了我的一個朋友。自認識起，她就一直處於戀愛中。每一段戀愛，她都會給自己添置很多新衣服，去做頭髮，做美甲，換香水。她每天都會和男朋友打很多個電話，還會認真地計劃什麼時候和對方結婚。
讓我詫異的是，她的這一系列行為，以及她對戀愛的積極與熱忱，和對方是誰似乎沒有太大的關係。在每段戀愛中她的表現都是很相似的，有時我甚至會懷疑，她是不是自始至終沒換過伴侶。
事實上，「戀愛成癮」（love addiction）這一隱形的「心理問題」至今都不是一種可診斷的狀態。之所以說它是隱形的，是因為它看上去很像是愛情；而它難以被診斷則是因為，我們每個人在某種程度上都像「癮君子」一樣渴求著愛（Smith, 2010） 。
在一段對愛成癮的關係中，不安全感和依賴性是主旋律。戀愛過程中，成癮的那一方會喪失自我，佔有慾和嫉妒心都會越來越強。一旦與戀人分開，甚至會產生坐立不安、嗜睡或食慾不振等生理症狀（Hauer, 2015）。
簡而言之，戀愛成癮者會表現出強烈的對戀愛這件事本身的癡迷。他們沉迷的是求偶、開始一段新關係，以及保持這段關係的過程，而不是戀愛的對象。他們通常認真對待每段感情，卻不斷投入新戀情。儘管他們在關係中的模式會給每段關係都帶來不好的結果，但他們仍然會不受控地重複下去。
有沒有可能一個人雖戀愛不斷，但並沒有「上癮」呢？
—— 有的。有一些人喜歡追求新鮮和刺激，喜歡將此當作自己的「功勳章」。還有一些人，可能是習慣性用立刻找新歡來治癒自己上段關係中還未平復的傷，這是一種「反彈式關係」（rebound relationship）。
為什麼這些不斷戀愛的人難以忍受空窗期呢？（推薦閱讀：【單身日記】我不可惜自己單身，我只可惜不再有你）
1. 缺乏穩定的自我價值感
不論是戀愛上癮，還是將「對象一個接一個」作為談資的人，本質上都是缺乏自我價值感的。對前者而言，他們只有在為另一個人付出、在被他需要時，才覺得自己是有價值的、自己的存在是有意義的。他們害怕獨處，因為他們不能從和自己相處、與自己對話中獲得任何東西。他們對自我價值的評估完完全全依附於另一個人。
而後者則需要以「受歡迎」、「可以輕易找到下一個」這些標籤來證明自己有價值、有魅力，他們沒有辦法從內心賦予自己價值。當自己的「好」不再能被變作某種類型的談資，被別人看到和羨慕，他們便也不再認可自己。
2. 沒有自己豐富的情感支持系統
無法忍受空窗的人往往懷抱著同一種期待，那就是伴侶，或者說戀愛，應該要滿足他們所有的情感需求—— 但這種期待顯然不切實際。他們一戀愛，就很少把時間分給朋友、家人等其他重要的人，希望時刻和伴侶綁定。
而由於長時間處於這種狀態，他們原本的情感支持系統會漸漸瓦解，使得伴侶進一步成為他們唯一的中心。但其實，人的需求可以分成很多部分，由不同的人來滿足，我們的情感支持系統應該是豐富的，能夠有合適的人來分散滿足我們的需求。
當情感支持系統中唯剩一人時，人們顯然就無法忍受失去這個承載了自己所有需求的人，需要立刻找下一個人來填補空缺。
圖片｜《和你的 100 次戀愛》劇照
圖片｜《W 兩個世界》劇照
若你發覺自己的「成癮」狀態是不健康的，我們有以下三個建議：
1. 不再藉戀愛／單身來迴避自己本該面對的問題
文章中已經提到了很多戀愛／單身成癮背後的實質。如果你是因為缺乏自我價值感，那麼你應該先解決「愛自己、接納自己」的問題；如果你是對戀愛抱有不切實際的幻想，那麼你或許要先認清，世界上不存在一個與你完美契合的人，戀愛也不是萬能的魔法。
總之，去面對慣性背後那個原始的問題。先解決它，讓上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒，才是改變現狀的第一步。
2. 嘗試建立約會觀
有的時候，其實是我們誤把戀愛看作一件太「重」、門檻太高的事了。在美國，兩個人關係確立之前，會有一個固定的約會（dating）階段。這個階段既不同於普通朋友之間過於隨意的見面、吃飯、活動，又並非是已經正式在一起後，可以放心做所有情侶間做的事，且需要承擔關係中必要的責任的狀態。
在約會階段，雙方處於一個彼此都有好感，想要以類似情侶的狀態再多接觸和相處一下，看兩個人適不適合進入下一個階段的狀態。兩個人都可以自然、真誠地互相了解，如此相處幾次，就基本能確定自己想不想要進一步發展。
這個階段並不是曖昧。曖昧最大的特點是模糊，但 dating 的目的是雙方都明確的。Dating 期通常不會太長，但卻很有用——可以讓戀愛成癮者有更多時間和空間去思考，對方是不是真的是適合自己、自己想要的人；也能夠幫助單身成癮者沒有過多壓力的、循序漸進的從單身過度到下一個階段。
3. 多元化自己的人生投資
現代投資組合理論（Modern Financial Portfolio Theory）這個金融投資領域的理論，被認為同樣適用於人生規劃和決策中。它強調應該結合多種類型的投資，以便將風險降至最低，並實現最大回報，它最終的宗旨是多元化（diversification）。簡單來說，就是「不要把雞蛋都放在一個籃子裡」。也就是說，如果我們能盡可能地拓展自己生活多方面的可能性，建立更多樣的社會身份，就不至於被某一種社會關係限制住。
對於戀愛成癮者來說，多樣化自己的人生投資顯得尤為重要。但同樣的，對於單身成癮者而言，更豐富的人生投資組合，也意味遇見和自己可能志同道合、能夠成為伴侶的那個人的概率和機遇，也大大的增高了。
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